Бодрое утро
Идея эксперимента вызвала в редакции ажиотаж. Прекрасная половина коллектива с азартом предлагала включить в программу (о ужас!) восковую эпиляцию, пробежку до остановки на 10-сантиметровых каблуках и ещё кучу садистских заданий. В итоге от самых радикальных предложений мне удалось отбиться, и мы остановились на делах, которые более-менее реально выполнить и которые не нанесут урона моей мужественности.
Первым делом мы решили, что в ванной комнате утром я должен провести не меньше 30 минут, иначе, как заверили меня дамы-коллеги, я ни разу не женщина. Для эксперимента общими усилиями была собрана куча всевозможных кремов. Честно сказать, я совсем ошалел, когда выяснилось, что чуть ли не для каждого ничтожного кусочка кожи на теле предусмотрен свой крем.
Итак, на чистку зубов ушло четыре минуты, на бритьё – три, с помывкой волос я уложился в минуту. Приметил бальзам для волос и с радостью намазал им голову в надежде выиграть хотя бы минут пять. Но планы мои рухнули, когда я прочёл на этикетке, что смывать этот бальзам нельзя, иначе добиться эффекта шелковистости (на кой чёрт она далась?)нет ну никаких шансов. Намыливание тела отняло всего четыре минуты, смывание пены – одну. Итого 13 минут, куда деть ещё 17 – вопрос.
Передо мной лежали (мужики, я офигел!) увлажняющий гель для матовости кожи лица, комплексный крем для рук, укрепляющий крем для ногтей (жесть!), увлажняющий крем для тела и охлаждающий гель для ступней. Разглядывая упаковки, я старался вспомнить объяснения девушек, как правильно надо наносить их на кожу. Вспомнил только обрывками: что-то там "круговыми движениями", а где-то "по контуру лица". Слишком это мудрёно. Поэтому принял решение мазать так, как смогу, то есть тяп-ляп. На всё тело ушло восемь минут. Не придумав ничего более полезного, остальные девять минут я провёл сидя на ванне, изучая надписи на упаковках пены для бритья, зубной пасты и жидкого мыла.
Залог стройности
Как выяснилось в процессе подготовки эксперимента, сидение на диете – перманентное состояние каждой барышни. Погрузиться в это состояние предстояло и мне, потому на завтрак пришлось ограничиться йогуртом и чаем. Заканчивая скудную трапезу и проникаясь мыслью с этого дня отдавать предпочтение девушкам "приятной полноты", я начал ощущать "бодрящий" эффект ментолового крема – ноги как будто засунули в сугроб.
Наверное, я был единственным, кто додумался воспользоваться ментоловым кремом зимой. На улице эффект охлаждения возрос в несколько раз.
На работе все мысли были о еде. Простите, хотелось жрать. Но из дозволенного сотрудницами редакции было только два зелёных яблока. Ими я и пообедал, с горем размышляя о том, что, собственно, это последнее из моего рациона на сегодня. Весь оставшийся рабочий день я тосковал по куску хорошей свинины на гриле и наваристому борщу.
Страшная сила
Далее по списку значилось самое страшное – маникюр и педикюр. К концу рабочего дня я принялся за обзвон близлежащих салонов красоты. Тут волосы мои зашевелились. В среднем мужской маникюр стоит 350 рублей, в паре салонов мне назвали цену 500 рублей. В конце концов я остановился на салоне неподалёку от работы с приемлемой ценой и записался к мастеру Наталье.
По инструкции, выданной мне знакомыми барышнями, во время процедуры я должен был без умолку трещать и поощрять разговоры мастера. К концу процедуры я обязан обладать полной информацией о взаимоотношениях маникюрши с бойфрендом, особенностях характера её кошки, проблемах со здоровьем её мамы и дальше по списку.
Но тут мне не повезло – Наталья особой разговорчивостью не отличалась. Пытаясь завязать разговор, начинаю её расспрашивать о ногтях. В это время две молодые работницы салона бойко приплясывают под играющую музыку. Наталья поведала мне, что мужчины делают маникюр, но редко. В неделю в салоне бывают только двое-трое, и, как правило, это постоянные клиенты. Ещё рассказывает, что на мастера по маникюру учатся год, при этом изучают и общеобразовательные предметы, например философию и экономику.
На втором пальце при обрезании кутикулы выясняется, что мои капилляры располагаются близко к поверхности кожи. Обильно поливая рану перекисью водорода, Наталья уверяет, что это нормально.
– Зря вы так сильно обрезаете ногти. Из-за этого подушки пальцев грубеют и образуются мозоли, – говорит Наталья, закончив с руками.
Для педикюра в салоне отведён отдельный закуток. Пока мои ноги распариваются, мне предлагают кофе и журналы. Свежий Cosmopolitan сообщает, что в марте нужно обзавестись цветной и яркой одеждой, советует сочетать фэшн-треники (сильно напоминающие кальсоны моего дедушки с вытянутыми коленками) и "серьёзный" жакет. В рубрике "Ты и он" нынче руководство по чтению мыслей мужчины, которое сводится к утверждению, что мужчины и женщины воспринимают одни и те же события по-разному. И надо просто с этим смириться. Дальше идут 35 правил ведения ссоры "по-доброму", где призывают девушек не кричать на возлюбленного, избегать ультиматумов и по возможности не подключать при выяснении отношений слёзы. 25-й пункт и вовсе гласит, что надо уметь признавать свою вину, а 35-й – что дуться на любимого дольше двух дней после ссоры – дурной тон. Остаётся надеяться, что прочитавшие этот текст вспомнят хотя бы половину при следующей разборке.
Когда мастер по педикюру принялась за работу, я поначалу не на шутку испугался – казалось, что её рука вот-вот сорвётся, и отрежут мне в этом салоне полступни. Но хрупкая девушка орудовала лезвием не хуже самурая.
Меня едва не разорвало, когда я выкладывал в кассе 1050 рублей за процедуры. На прощание спросил, как часто надо делать маникюр. Мне ответили, что раз в 10 дней. О том, как часто следует делать педикюр, повторно взглянув на чек, я даже не стал уточнять.
Усатый нянь
Когда я возвращался домой, позвонили родственники, попросили посидеть с племянником. Девятимесячный малец на раз рушит мой вечерний распорядок, на два мочит подушку и одеяло. Пока постельные принадлежности стираются, мы читаем "Федорино горе" и "Таркаканище", играем в прятки со шторами, перебираем вещи в тумбочках. Под перебиранием Арсений понимает разбрасывание. Ещё мы успели опрокинуть на ковёр баночку с овощным пюре и отломать кнопку на клавиатуре.
Пермская кухня
Ближе к 22.00 Сеню забирают, а я наконец-то перехожу к готовке. Полистав книгу "Пермская кухня", которая досталась мне от бабушки, решил приготовить картофель, запечённый с луком и грибами. Выбор был сделан исходя из набора продуктов, имевшихся в холодильнике.
На готовку ушло больше двух часов. Сварив картошку и выложив её на противень, я понял, что не знаю, как включить верхний огонь в духовке. 20 минут отняли поиски инструкции к плите. Запекался картофель долго. Боясь провалить задание и сжечь ужин, я поставил его на маленький огонь. В первом часу ночи блюдо было готово. Родственники к тому времени уже спали, поэтому мои кулинарные изыски оценить было некому, и я отправился принимать ванну.
Где 22-й?
Набрав воду, я добавил морской соли и залез в ванну. Через минуты три стало скучно, и я начал разглядывать пальцы ног. Они выглядели замечательно. А чего бы им не выглядеть так после потраченных 700 рублей? Ещё через три минуты от безысходности начал пересчитывать плитки на стенах. Их оказалось 187, ещё пять отвалились несколько лет назад. Закончив с плиткой, пересчитал сохнущие носки. Наверное, это какая-то загадка человечества, – их было 21. Интересно, а где 22-й? С этим вопросом досиживаю до 20-й минуты и иду в спальню.
По требованию коллег перед сном мне предстоял просмотр романтичного девчачьего фильма. Выбор пал на "Сумерки". Девушки хотели, чтобы я просмотрел три части, но мне удалось уговорить их на одну. Но всё равно я провалил это задание, потому что уснул. Последнее, что я помню, – сцена в классе, когда Эдвин Каллен с огромными маслеными глазами спрашивал Беллу, любит ли она дождь.
Итоги
Попытавшись прожить день как женщина, я так и не понял, чем можно заниматься в ванной полчаса и как успеть приготовить ужин, если нянчишься с ребёнком. Зато клянусь, что теперь не буду обижаться на фразу "Не сегодня. Устала как собака", потому что, по мне, сохранить к вечеру силы после восьмичасового рабочего дня, домашних дел, общения с ребёнком, съев при этом за день йогурт и пару яблок, просто невозможно.
Самое важное - в нашем Telegram-канале
