Случилось это на планерке: Настя, Наташа, Света и Олеся обсуждали материал к 23 февраля. Вспомнили про фильм "О чем говорят мужчины". Посмеялись над эпизодом, где Слава выбирал подарки для главной любовницы и для троих неглавных… и понеслось.
Что во мне изменилось?
Света тут же вспомнила очень стереотипную историю про своего молодого человека:
– Ситуация, конечно, как в анекдоте. Причем в анекдоте с бородой. Утром ушла из дома блондинкой, а вернулась рыжая.
Два часа в салоне, покраска, стрижка, укладка… И все эти два часа, понятное дело, представляю, как он увидит меня и обалдеет. Я даже придумать успела, как отвечать буду на его комплименты! А в результате? Встречаемся. Он улыбается, я уже предвкушаю свой маленький женский триумф и… ничего! Ну то есть совсем ничего. Я два часа ерзала на стуле, ждала: "Ну вот сейчас! Сейчас он скажет!" И ведь он сказал! (Я тогда еще не понимала, что это как раз тот случай, когда молчание – золото.)
– Дорогой, а ты ничего не замечаешь?
– Ну конечно! А я-то все думал, показалось или нет… Ты брови выщипала?
Брови, девочки, брови!!
После этого крика к нам в кабинет даже заглянула коллега, видимо, в надежде увидеть какие-то необыкновенные брови.
– У меня возникает только один вопрос, – смеется Настя, – почему, скажите мне, именно брови? Не знаешь, как выкрутиться, – скажи, что платье удачное или глаза особенно красивые сегодня, но брови?! И ведь я понимаю, что твой Серега это совершенно серьезно говорил, но вот логику, хоть убей, не пойму.
– Ага, – вступает в диалог Олеся, – после твоего рассказа я вообще ничего не понимаю. Живешь на свете 30 лет, и 30 лет подруги, женские журналы и телевизор тебя убеждают, что мужчины смотрят только на грудь. И тут такое откровение! Главное-то для них, оказывается, брови! Я прям представляю картину: стоит роскошная блондинка с третьим размером и не менее роскошная брюнетка с размером 1,5. И тут появляется мужчина, окидывает барышень оценивающим взором и идет знакомиться с брюнеткой. Почему? А у нее брови изящнее!
– Или еще лучше: конкурс "Мисс Вселенная". Девушек оценивают по четырем параметрам: ну, понятно, укладываются ли они в 90*60*90 плюс изгиб и длина бровей. Причем последняя характеристика – самая главная. И в конце еще отдельная номинация "Мисс Изящная бровь"!
Про сковороду
– Сейчас вообще все женщины разные, – немного просмеявшись, начала Настя.
– С разными бровями? – "не отпускало" Свету.
– Ну да! Но меня просто бесят все эти стереотипы, – возмутилась Настя. – Например, когда мужчина приходит домой поздно и пьяный, женщину всегда представляют в грязном и мятом халате и со сковородой в руке.
– Да-да, – подхватила Олеся, – и никто не может допустить того, что она злится не на "поздно" и не на "пьяный", а потому, что ждала его три часа, лежа на кухонном столе в пеньюаре.
– Ага, а как только он пришел, быстренько накинула халат и взяла в руки сковороду, – добавляет Наташа.
"Я бы футболистом был"
Под дикий хохот речь плавно перетекла на спортивную тему.
– Мужчины считают себя асами, сидя перед телевизором, – начинает первой Наташа. – Например, смотрят футбол, орут: "Откуда у тебя ноги растут? Забивай давай! Я бы за такие деньги так крутился!" Вот неужели они думают, что от этих криков наши играть лучше станут?
– Зато какой азарт, какой командный дух! – восхищается Настя. – Могут часами - реально часами! - обсуждать болельщиков ЦСКА, трансферы, почему Красножан ушел из "Анжи"... Я никогда столько с подругой по телефону не разговариваю!
– А когда мужчины собираются вместе поиграть в футбол, столько времени уходит на этот "догони мячик". Видела я, какие они спортсмены. Лица красные, отдышка у каждого второго, а после 10 минут – перекур. Но перед девушками пытаются хвастануть: "Я ворота пробиваю "на одной ноге", – хихикает Олеся.
– Мы как-то с моим парнем пришли в этом вопросе к компромиссу, – подхватывает Наташа. – Заключили соглашение: он меня учил играть в FIFA (футбол на компьютере), а потом мы с ним мастерили оригами. Правда, в итоге ни то, ни другое толком не получилось. Выяснилось, что оригами для него – китайская азбука, а футбол для меня – темный лес.
Вспомнить все
– А даты, девочки, даты, они ведь всегда их забывают, – быстро переключилась Настя.
– Это точно, вот был случай: на нашей свадьбе на выкупе конкурс с датами был. Жених мой на каждую цифру говорил, что это мой день рождения, чтобы точно не перепутать, – делится Наташа. – И в итоге получилось, что я родилась и 39-го, и на 5-м этаже, и 15 марта.
– Это еще что, – подхватывает новую тему Олеся. – Вот, например, 8 Марта! Я вся накрасилась, прическу накрутила. Наконец звонок в дверь – он пришел, иду открываю. Смотрю, стоит – без цветов, без подарка. На лице обычная мина – поздравлений ничего не предвещает. И вот мы сидим, телевизор смотрим. Час проходит, два, три – ничего. В общем, пошла мыть голову.
– Да-а, и что нам делать в таких ситуациях, – задумчиво говорит Света. – Может, водить их мимо цветочного магазина по три часа, чтобы сами догадались?
– Нет, мужчины намеков не понимают, – хихикая, сказала Наташа.
Мужчины не понимают намеков
– Вот я за месяц до своего дня рождения начала его обрабатывать. То раскину по комнате буклеты про Турцию, то куплю посредине зимы купальник и начну ходить по квартире. А он, представляете, принес на день рождения набор посуды.
– Ну, таких прозрачных намеков даже я бы не поняла, – улыбается Олеся. – Но у меня с этим проще. Как-то раз в магазине стою восхищаюсь: "Ах, какое платье!" А он, чувствуя подвох, сразу спрашивает: "Тебе его купить или ты это просто так говоришь?"
– Да, тут нужна конкретика во всем, – допивая уже пятую кружку чая, говорит Света. – Вместо "Что-то душно стало" лучше сказать: "Сережа, открой окно". Вместо "Хочешь печеньку?" – "Принеси, пожалуйста, печеньку!". "Кажется, кот в дверь скребется" – "Надо дверь коту открыть".
Под дружный смех Настя перешла на лирику:
– Все равно мы их очень любим. Несмотря на все непонимания. Ведь в итоге получается, что и они, и мы подстраиваемся друг под друга. И интереснее этого ничего нет.
Светлана Назарова
Самое важное - в нашем Telegram-канале
